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作者:你给的激情字数:1万

写在前面:

这件事情是我的亲身经历,所以不论是我另外两篇文章的激情放纵,沉迷其中动情享受欲罢不能。还是这篇文章的最初的犹豫踌躇,冷静果决,静观其变,都是如实描述我最真切的感受。世间有我这样一种女人,而且我肯定不是一个人。

第一次约,和他直接约在旅馆房间里。

是的,我一定是发疯了!

在这之前,和他视频语音聊过一段时间,除了第一张秒到我的照片之外,别的方面给我印象也挺好,知道我心情郁闷的时候就逗我轻松开心,哪怕是个很在意形象的男人,也会和我说他的各种囧事。然后问我有没有心情好点?

而且视频的时候,都只是我看着他,我找各种藉口不开视频,他也清楚我在找各种藉口,但是耐心还算挺好,经常没脾气的笑笑,然后看着他自己的影像一个人自说自话。

和他聊天,我的心情确实会好起来。

养眼嘛,讲话又不招人讨厌,有教养有礼貌,不会一直要照片,也不会下流开黄段子。成人话题,大家点到为止,不会深聊。

所以,我并不排斥和他见面。

或者说,我心里对和他见面有一点期待?

但话说回来,我并不想直接约在房间里。我想先约个餐厅酒吧,坐下聊聊互相瞭解瞭解先。

可是他出差劳顿,说已经Checkin了,在房间里洗个澡睡一会等我,发了旅馆的名字和房间号码给我。

我看到之后皱皱眉头,尼玛这是喊我直接去房间么!

算了,不装了,该来的总归会来。

下班之前我补过妆,眼妆,但是10个小时以后的妆容,看着不是特别服帖自然。所以我告诉他我有点事情,大概XX时间会到,然后一起去吃晚饭。

临时买了卸妆水,找了个商场的卫生间把脸彻底洗了一下……我也是服气了自己……

只简单擦了粉底画了眉毛,涂了一款显气色的唇膏。宁可自然而然一些,也胜过妆容不整的疲惫感。

我找到那家旅馆,进去,走到房间门口,整个打量了一番。

然后退回去到一个拐角,给他发消息,巴拉巴拉。

这时候我仍在犹豫,是不是太夸张啦,竟然约到旅馆来,就算寂寞也不应该这样吧!是不是该转身离开?或者等他到外面餐馆碰面?

他问我到了没?我开始扯别的,然后支支吾吾说我到了。

他说等等他穿好衣服,过了两分钟,我听到开门的声音。因为没看到我,很快门又关上了。

我在一旁很紧张,又有那么一点点做坏事的兴奋。

至少,他知道穿好衣服衣装整齐来给我开门,而不是理所当然的认为,既然我能来旅馆找他,他就可以洗完澡大刺刺的裹条浴巾等着我上门。

如果碰上这种极品,我一定会有日了狗的感觉。

继续聊了几分钟,他讲话的一贯风格让我又放了点心。

然后我走到他房门口,抬起手犹豫着要不要敲门。

是,都到这个时候了,我仍在犹豫。最后,好奇心占了上风。哈哈,我想看看这个帅哥真人长啥样。

敲门。

门开了。

我瞥了他一眼,径直走进去坐下。

刚睡醒的缘故,他脸上还有些困意。穿的挺整齐,盯着他看了一眼,确实很帅!

他坐回到床上,离我有一小段距离。

我们就保持着这段距离,聊了一个多小时。

他问我对他印象如何?我说很好啊,和网上没什么区别。我表示我可以接受。

他问我是不是个子很高?我说还好。

他说怎么觉得我比他还高?

我说不可能,可能因为我穿了高跟鞋,然后站起来,他到我面前对比了一下,然后又坐回去啦。

期间他有几次站起来倒水喝,不停的喝水。他说他本来不紧张,但是看我如此紧张的防禦状态,就开始紧张了。

他的紧张局促,在我看来就是青涩害羞乖乖的小男生嘛,我的防禦和戒备,随之一点点拆除。我甚至想,姐姐我都坐这一个小时了,你倒是过来上手抱抱我摸摸我之类的啊!

可是他如果真这么做了,我估计我本已经放下的防备,会立刻警戒起来吧。

女人就是这样子……虚伪。

写这些文字的时候我想,是不是他每次倒水都是想找机会靠近我一些,但是看我的样子实在是无从下手?

我虽然紧张,但那天上班穿的一身套裙,看着还有些气场,也许他不好意思对我轻举妄动?

事后他对此的解释是,他不是那么没品的老流氓,也怕莽撞了让我不开心,特意强调了他本不是那么青涩害羞的人。

事后的事后,大家也都知道啦,妥妥的老司机!

接下来聊什么呢?

气氛微微的尴尬,双方都知道会发生什么吧?

谁来捅破这层已经不存在的窗户纸呢?

他说你……

我说我怎么滴?我总不能进门看到你,放下东西就去洗澡吧?

他说别别,千万别,那样我会怕的。

沉默片刻,他忽然开口说,那你现在去洗澡嘛?

我一瞬间有点惊异於他的直接。

但马上就笑了说好,这算是有个台阶下了嘛……我拿起包包去洗澡。

到浴室门口,我回头问他你不饿吗?不要先去晚饭吗?

他说不耽误不耽误……

进了浴室,还是花了一些时间平复心情,哗哗的水声沖乾净。裹好。

他抱着我轻轻放上床,然后再去洗,听上去很认真的洗了。

第一次做,还是有点尴尬的。

在这之前我都不知道他的尺寸,时间,偏好,等等。

别问我为什么不瞭解?网聊嘛,不想聊太多性显得自己很饥渴,也不想问过他的尺寸和时间之后,最后见面我却不愿意做,那不是浪费别人感情么?他认识我以来还算挺坦诚的,我不想显得太小人太能装……

他吻的很差,就是一下,一下,一下那样的啃。

超级无语。

人家明明想要那种缠缠绵绵的吻好嘛!!!

算了,到这个地步,不计较那么多了……

(之后两次见面吻的很好,贪婪又缠绵,这是走心的区别还是熟悉程度的不同?)

我示意他可以进入的时候,他还诧异这么快吗?不要更久一些前戏吗?

长时间没做。即使足够湿润,还是因为他的坚挺和持久,或者身体兴奋充血过度,做完就肿了,甚至有些肿痛。

过程还好,爽嘛?也是很爽,毕竟是个帅哥很努力的在做。

但是身体的陌生或者是别的什么,更多只是生理快感的刺激,相比之后两次见面,第一次并不能很投入的享受。当然,我的声音听上去仍是很爽,因为我要释放,我要把他给我的身体快感用声音表达。

之后他帮我擦乾净,帮我穿上内衣。我们穿好衣服出去吃晚饭。

下体的肿痛感让我特别不自在,这是我长久以来第一次如此肿痛,好不适应好难堪。於是本来要去的餐馆被我心不在焉绕了一大圈才到。因为我要hold住紧张,hold住穿着高跟鞋的步姿,还时不时看两眼旁边的他。我们走路是保持距离的,好像他表情看着也不比我轻松写意?

面对面吃饭的时候,谁也没提刚刚的事情。

他脸长得嫩,看着还是小男生,所以我把我碗里吃不掉的肉,先盛给他,还一边说,小孩还要长身体呢,多吃点。

他说你说我什么?小孩?

我扬起下巴看着他帅帅的脸,得意的笑笑。

吃完饭,回到Hotel,整理东西我准备离开了。

是的,我准备离开了!真作啊!

不是很想和他过夜,哪怕我已经很久没和男人一起过夜,没有男人的拥眠。

主要是因为这个环境我缺乏安全感,即使我们都发生到如此地步了,我还是怕遇到危险,比如万一他半夜拍照片,万一他半夜对我不利之类的。

嗯嗯,我有被迫害妄想症。

但是最终,我被他说服。

其实他没怎么语言说服我留下之类的,他只是特别惊讶於这么晚了,我竟然要一个人离开。我宁可一个人离开也不愿和他过夜。

大约是一种感觉吧,安全感,我留下来。

洗漱上床,抱抱,开始第二次。

他口的技巧比接吻好很多,轻柔舒爽。虽然他说他不太会口,就是舔舔嘛。

第二次插入后,下面真的肿痛呀……我得错开容易疼的位置摩擦,还要努力放松身体克服阴道收缩,不然太紧了阴道摩擦更疼。

做爱的感觉还是很爽的,水一波一波的涌出。

他特别卖力,又特别持久,汗滴在我眼睛上,我两只手揉擦。他拿起旁边被子擦擦汗。

整个过程我一直闭着眼睛,和他做爱直到第二次见面第二天,更熟悉了一些我才能睁开眼睛看着他做。

他射完第二次已是深夜,我问他,你一直这么长时间吗?有没有刻意忍?

他说之前准备过。

我了然一笑,哈哈男人嘛,约之前都会手一下。这样能避免第一次早射的尴尬。

靠在他胸前,平静又有点调侃的问,我们这是什么,这是艳遇吗?

他笑了笑很开心的说,对我来说当然是啊。

嗯,艳遇。好吧,帅哥。

没再说什么,迷糊的快感和困倦我很快就睡着了。

早晨醒来,躺在旅馆的床上,身边是昨晚激情过的男人,一言难尽的心情不可描述。

背着他继续迷糊睡。他很温柔靠过来的抱抱我亲亲我,摸摸我的头发。我转过来像只温顺的猫一样拱到他怀里窝着。

静的时候他很温和,动的时候他很狂野。我很喜欢他的气质,很简单乾净的帅,不浮不娘。

抱着抚摸,又做了一场,是很多个清晨醒来时,我寂寞的身体期望的那种感觉,我告诉他,很多个早晨,我都希望有个男人像他现在插我这样插我。终於如愿……

他说你怎么这么多水?

我不好意思笑笑,小声说因为很爽啊。

我在他上面的时候,他问我能不能帮他口。

我想了想又一次婉拒了。

他有些失望,我说下次吧,下次帮你口。

这句话,在当时就是个藉口。因为,我不走心。

对我来说,口是要有感情的,对他,我还不愿意。

早晨我要去上班,所以他有感觉的时候就射了。

之后我去洗澡,他在窗帘遮挡的昏暗中又继续沉睡了。

仔仔细细的洗乾净,我穿好衣服,隔着被子抱抱他告别,我说我走了。

他眼睛艰难的睁开,可能都看不清我的面容,像孩子一样撒娇哼着说我舍不得你。

轻轻的嘴唇触碰,我说我们还会再见面的。

其实我并不知道我们还会不会再见。于他,於我。

(二)第一次约之后

坐在办公室,相比较我之前的寂寞饥渴,总期盼有个男人能插我和我做爱,到现在下体肿胀不适,还有他的精液残留和淡淡的粉色血迹,血迹之后就来大姨妈了。

也许是猛烈做爱刺激到子宫?我和他说我的身体要养一养。

之后有几天,他并没给我发太多资讯。看着他的头像我有点烦躁,然后我就把他删了。

这是我第二次删他。第一次是刚认识的时候,他很生气,强烈要求加回来。

他说从没被女人删过,都是女人看过照片后主动找他和他继续聊,我怎么可以删他?

没得聊就删呀,我为什么不可以删他?

第二次删他,不是赌气,不是示威,我就是不想自己掉落在可能纠结的情绪里。简单点好。如果他挽回,那就加回来。不然,就这么结束吧。当时的心情,没什么舍得或者不舍得,还挺淡定。

然后他发现他又被我删了,我好像捅了个马蜂窝。

这件事他的说法是,他不想这个事情成为以后我们唯一一个吵架的缘由,他说你怎么可以删掉我,你太过分了,你怎么能动不动就删我?以后请你不要删我了,行不行?

我说我以后会慎重,不会轻易删了,再删就不加回了。

当时解释了我的想法,我说我并不想纯约P,这点他应该清楚。但是万一我被纯约P了,我也认。

我不装,我认识他,是为了约,但不是为了约P。至於和什么人约,我会很谨慎,更不会直接在房间里约。

他明白了,说这是他不好,他以后会注意。

之后,我们还像之前那样聊天。

他告诉我他要来找我,我回复很淡定。

他问,你,一点都不激动吗?

我心想又没见到你呢,激动什么啊。再说即使见面,有必要那么激动吗?我又不是花癡少女。

现在回想,可能他决定要来见我,他很激动吧?

因为第二次见面精液快射乾的时候,他说来之前一天早晨醒来,想到要见我了,下面硬的不行,不得已手撸了一次。

再次见面相处很愉快,做爱爽是一部分,男人和女人,都需要这种有感情基础的彻底释放。人与人之间相处的相互感觉也是一部分,除了做爱,我们还有很多时间在聊天哈哈大笑。

我已经很多年没有这么开心,而且是由内及外的开心。

他说和之前的女友们都没有和我在一起的这种感觉,很轻松很开心,这种感觉,以后再交女朋友应该也不会有了。只要我们不在一起生活,就不会有矛盾。

我笑说是啊,我们刚认识有新鲜感么。而且我们根本不可能在一起生活。

也有一部分原因,是因为我们互相都明白分寸,没有任何缘由去作。彼此喜欢,最初激情美好的时间里,看到的都是对方的优点。至於缺点,我们都是很敏锐的人,缺点在对方眼里一览无余。只是,互相不计较,尽可能包容。

第二次见面,虽然他做爱激情热烈,勇猛无敌,但我一开始,我还是和他保持着一种有距离的相处,心的距离。

约这种事情,从生理心理角度来说,从来都是男女不平等。我对他所有表白我的话,只能听听就好。不是说嘛,男人在床上的话不可信。我也不想像个无知的小女生一样,对方说什么就信什么,编织在自己的梦幻里。

当然,理性并不妨碍我和他相处的时候,专心致志的享受浪漫和温情,所以,那篇文字很美,我的心情也美美哒。

他当时给我看原来的照片,除了几张黄教主风格我最拽我最酷那种(所以我对他前几年的照片无感)。还有一张是他和他父亲的合影。

之前他说过他和他父亲长得很像,一个模子里刻出来的,当时我想像不出来他以后年纪大了什么样……

我盯着的那张照片仔细看了看他们各自的表情神态,尤其是眼睛部位。他父亲,就是一位慈眉善目的帅叔叔嘛,儿子在身边,笑的特别开心!严格来说,他脸型五官没他爸帅,但是和他爸在一起,他脸上有那种很安心的孩子气。

我说,这张照片很帅嘛。

他说是吗?可是这张就穿了一件很普通的背心啊。

我说这张很帅,确实很帅。

因为我看人除了直观的外表之外,更重气质,而且我相信面由心生。

看过这张照片之后,我心想,可以放心的对他更好一些。这样一位面善爸爸养出来的儿子,素质和基因应该不错。

补充描述一下他的外型,之前一个回帖里讲过。身高180,身材匀称,是宁泽涛那种类型的帅哥,五官不像,气质类似,乾净清爽。他很自信,所以五官进攻性更强些,虽然不是每个角度都帅的勾魂摄魄,但不可否认是枚大帅哥。他说他有时就是个冷面的拽比,不过和我在一起一直很温和很逗逼。

关於宁泽涛,他是唯一一个我觉得很帅的小鲜肉,比赛成绩优异的时候迅速火了半边天,圈了无数粉。奥运会拿不出好的成绩之后,整个人都不自信了。据说是因为广告事件得罪了领导,赛前没有经过专业系统训练,奥运比赛期间睡得不好吃的也不好。我不知道体制给他带来多少影响,但作为一名职业运动员,还是要靠成绩说话。

比如孙杨,过了叛逆的青春期,有奥运冠军和比赛成绩傍身,气质越来越好,越来越自信,大家对他越来越包容赞许。

国内媒体和大部分粉丝就是这样,宠你的时候你是男神,哪哪都好的上天。

比如刘翔,一度被全民追捧送上神坛。没成绩的时候就各种埋汰谩骂,墙倒众人推。其实他还是原来那个人,并没有变。竞技体育的成绩,和运动员体力心理素质临场发挥都有关系,只要尽力就好。至於背后牵扯了什么利益,我们这些局外人也不可能详尽瞭解。

每个人活着都不容易,各自有各自的难处,互相理解吧。

第二次分别以后,没想到又可以很快再见到他。

我们的关系有点实质性进展,应该是第三次见面三天三夜的相处。

他说我们之间的性和情同步增长。作为女人,我不一定喜欢这种说法,但我也承认,如果他第一次就说他多喜欢多喜欢我,我肯定不信。

有一次语聊,他问我,如果以后没有他,他离开我了怎么办?

我心想,姐姐我这么多年没有你活得好好的!你来我很享受,你走也没关系。

而且,你有你自己的人生,你本来就不属於我好么?我们的生活没有交集。拥有你的时候我有一段开心激情的时光就很满足了。

他说,你不会哭求我不要离开吗?

他的话音还没落,没经过任何思考我说我不会。我确定不会,而且男人也不喜欢这样子。

他说不是啊,我很心软的,你哭然后求求我不要离开,我就不会离开了。

我哑然失笑,哭求男人不要离开?谁离了谁活不好啊?我说你这样,原来谈恋爱的时候都怎么分手?对方只要哭哭啼啼闹一闹,你就去安抚,然后继续去滚床单么?

他说他每次分手,无论还喜不喜欢对方,都会很难受。而且,性和爱,他从来都分不清。

具体内情他不主动讲,我也不会详细问。

他问我,也许以后你遇到你想结婚的人,或者别的人怎么办?

我说很难,非常难,特别难。

他说你知道吗,我没想到我会对你……

对我怎样啊?

就是……

就是什么啊?

他难以启齿,哎……我没想到……我会迷恋你。

他继续说,其实我平时很忙很累,只有和你在一起,什么都不用想,很轻松很开心。

他说,也许有一天,我想要和你一直在一起呢?

我沉默。

他又一声歎气,算了,不说这个了。

第二天他主动说,我们的关系,简单幼稚点好。

第三次见面,在床上靠着休息聊天,聊着聊着,我又搬出我的一大堆理论和条条框框。他说你真是个很麻烦的女人!事真多!

那种语气,就像女人对男人说,你好讨厌哦!

我说你认识我,见到我之前就知道我事很多,那你还来见我?

他平静认真的说,我想干你!

那见到我之后呢?

还是想干你!他看着前方的眼神里闪过一丝淩厉。就像猎人看到猎物时的瞬间思索。

哈哈,那我当时如果离开了呢?如果第一次没做,你还会再约我和我见面吗?

他很坚决的说,不会!!

他问我,第一次见你的时候,怎么让你洗澡你就去了呢?我以为你会找藉口拖,比如先去吃饭回来再说。

我说我啊,这种纠结的性格,也许吃吃饭天晚了就告别了也说不定。然后就没然后了……可是我……不想错过。

心里庆倖当时没一念之差错过他。

我靠在他肩膀上,很诚实的说,第一次见你,我很饥渴。

他看我一眼,有点安慰我似的说,我也很饥渴,大家都会饥渴,很正常。

我发自内心由衷的说,谢谢你满足我。一次次尽兴的高潮……

他搂住我的肩膀靠紧他。

他说他以后想有个儿子,我说女儿更贴心些。

他说,女儿啊,从小就得操心。而且我还怕她长大以后遇到像我这种……

像你什么?

他欲言又止,止了又止,挣扎着说出『情圣』似的,自己都不好意思了。

我哈哈哈笑了,我问他有没有哄骗过的小女生?

他立即严肃认真的说,我从来不哄骗那些无知的小女生!

他说他如果有女儿,就希望遇到一个人,一心一意对她,从最初的开始到遥远的将来。

我说这是理想状态,我也这么希望,但很难。你既然说自己是情圣级别的,现身说法从小教她带眼识人就好了。

他说那还是得从小操心啊,担心啊!

哈哈哈,我说就像网上段子里说的,有了女儿就拿个棍天天守在门口,提防着哪家猪要来拱自家的好白菜。

他哈哈哈表示认同。

其实我没讲,最可悲的是,有个儿子,然后某天老王气喘吁吁跑过来说,粗大事了粗大事了,你家的猪把我家的猪给拱了!

在床上一番激情后,我说,女生其实遇到你这样的还好了,最起码人长得帅,器大活好,人品也不错。遇到那种又丑又挫的唇膏男,人品还渣的,那才是真的悲催啊。而且这样的人还不少,所以从小就要提醒孩子带眼识人,交朋友也是这样。

随着那几天的密集相处,显而易见我被打动了。

回想他是如何一步步打动我呢?颜值?性格?器大活好,温柔体贴?走心并且可以精神交流?

好吧,这几项都占齐了,我根本就无处可逃。

有些事情,是他宠我方式,却不是俘虏我的手段。

就像我夸他技巧好的时候,他会说,有些事情没有技巧,只看用不用心。

他谦虚了,技巧还是有效的。不过用心不用心,感受完全两样,于他,於我。

遇到他之前,我就是枚女汉子,虽然我并不喜欢用这个词。

遇到他之后,我可以重新做回一个女人,甚至是个神采飞扬的小女生。我喜欢他看着我深情的眼神,喜欢他对我体贴细緻的抚慰,喜欢他宠我,喜欢他给予我的快乐激情,喜欢在他胯下娇喘呻吟,喜欢他从背后干我撞击的啪啪作响,喜欢他一次次深深的插我,给我一阵阵飞跃巅峰的高潮,让我欲罢不能。他给我的性爱很完美,但他给我的,不仅仅是性爱。

我可以在和他相处的时候,让感情和激情肆意迸发蔓延,可以在他离开后禁不住莫名的伤感,默默的流泪想念他,可以在事隔一天之后,身体仍然处於湿润兴奋之中,并且皮肤因为被他用精油按摩,和高潮满足的柔软细腻光滑让我感慨万千,原来我是如此饥渴,如此缺爱!原来一次次的性高潮,会让我由内到外产生不可思议的变化,听上去很夸张,但确实是肉眼看得到的变化。

可是我,仍然提醒自己这件事情的本质。

当他没有太多微信消息的时候,我又回归于原本的理智冷静。是哦,从一开始到现在,都是因为我开心,彼此开心。如果哪天我不开心了我开始纠结了,那我就考虑安静的走开。

他说我怎么又胡思乱想。他说这个问题讨论过啊,不能和我经常聊,因为和我聊天就总有欲望想做,听我的声音都会硬,但是又不能做,很是煎熬。

他知道我忙起来也是没影的,他说你也经常不及时回我微信消息啊。

我说那不一样,我又不知道你每天做什么。

然后他开始给我发日常,图文并茂,从早到晚。我又受不了了,就像只猫一样,我不黏人,我也不喜欢人黏我,需要他在的时候他得在,让我感受到他对我态度认真即可。

我问过他,对我什么印象,喜欢我哪里?

他表达了八个字。

我很欣慰他对我的迷恋不是因为床上那点事。可他却说,床上啊,你千万别以为你床上表现多么好,你只是水多,但是远远不够那种……你很被动,你所有的感觉都是我刺激你带给你的,以后你享受的时候,要告诉我!告诉我你的感觉。

我满头黑线。

我说你你你到底曾遇到什么样很会玩的女人,所以对我表现如此挑剔?

他说他希望女人床上接地气的淫荡些。

勾引男人这方面技能我确实有欠缺,这种事情,难道不是男人对女人有感觉有性趣就可以了嘛?

也可能因为感情不够深,我施展不开?

可是我们之间不能有爱情。我们可以给足对方温情,但是不能有太深的情绪牵扯和纠结。那样就不开心啦。

他对我提要求,我说哈哈,这个……你先努力让我爱上你吧

他说那你以后会爱上我吗?

不会。

你看你都不会还让我努力?

那你希望我爱上你?

还是不要了,爱上了太麻烦。

那你希望我对你有感情吗?好好说。

……希望有,也希望没有。

我沉默,我懂。

他说,我很爱你啊

我像没听到似的,继续谈别的事情。

他说喂喂,我刚刚说我很爱你啊!你怎么一点反应都没?

我该什么反应?爱是这么随口说着玩的?就算真的有一点,也是他的荷尔蒙在作祟。等他的荷尔蒙褪去,我对他来说,连路人都不是。我们在现实中没有交集。

我承认,他在和我相处时,会有若干个和我长厢廝守的想法和假设。不是完全不可能,但是基本上不可能。我不会往这个方向想。他能把我所有缺失的感觉补齐了就很好,哪怕是一段时间的幸福,我也很知足。

不是说嘛,男人说什么不重要,重要的是做什么。就像我根本无所谓他几乎不会对我说甜言蜜语。

他会很直接的说,甜言蜜语你信吗?你这样的女人,会被甜言蜜语打倒??

哈哈哈

他很少夸我,偶尔夸的时候我就当如实描述。我也很少夸他,就像他看过我的文字,才知道我对他评价很高。我们的交流简单诚实,我也希望一直如此。

回忆至此。

也许我们很快会再约,也许停留在此刻,才是最美好的怀念。

做为女人,我把握不好性和情的界限。

我能做到的,只能是相处时热情似火,离别时不拖泥带水。

他给我温情,我回报他温情。他给我激情,我专心致志的享受,全身感官回应他的激情。很多话我不会和他明说,但是我会用心去做,做我认为应该做好的事情。

认识他之前,我在寂寞中迷茫找寻。

认识他确定我的感觉之后,我连聊骚都不会!

我太瞭解我自己,我并不爱玩,也不喜欢约爱玩的人。我不喜欢游移于不同的男人之间,我也不喜欢被游移。所以我这样的人根本不适合约P。

我可以在最初的时间强制自己不能动情,但我内在却是个至情至性的人。我会要求对方绝对单身,因为我需要感情,但我不会强求别人对我有感情。至少,在对方热情褪去停止付出的时候,我还可以傲娇的转身离开。

就一个人,一段时间,一段情。

【未完待续】

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