我是一个24岁的女性，确切一点说应该是女人。
从小在书里我就知道了美好的爱情，知道了女人身体上的贞操很宝贵，母亲是不和我说这些的，但她的一些议论也使我明白。
大学四年，我一直认为初夜是要给以后的丈夫的。
初三时候一个优秀的男孩对我很好，我也慢慢地喜欢他，但我不敢谈这些，拒绝了。
我想还要高考呢，以后再说吧。
虽然如此，我一直悄悄地关注他。
上大学后，他告诉我他有女朋友了。
但我已经不知不觉地陷入了这场感情中。
大一暑假，在他来看我的三天里，我把初吻给了他。
后来三年里，我拒绝了一切男孩子。
身为天蝎座，天性里具有双重极端性格的我在心里暗暗告诉自己：以后找个心心相映的爱人，在婚夜里，把贞操给爱人。
毕业后，我留在城市里，找了份看起来还不错的工作。
这是刚新创立的单位。
试用期很辛苦，但我的成绩不错。
工作后的寂寞空虚常让我感到肩膀单薄，心情孤寂。
一个偶然中，一个同进来的男同事进入了我的心灵。
他是我喜欢的那类男性，也许是画漫画的缘故，他有一张孩子相。
我很相信他。
我们迅速开始了交往。
他家在这个城市的另一端。
在进这儿之前，他曾在另一个城市独自闯荡了二年。
这之前没有任何社会经历的我并没意识到这段经历有什么意义。
他是很辛苦的，我想我要好好爱他，想办法帮他实现出书的目标。
他常对我灌输一些爱要放开的思想，不想结婚的观念。
他说现在男人对处不处女根本不在意。
这和家人以及我一直以来的理念是相背的。
我在半信半疑前接受和反驳，和他有一些小矛盾。
我们交往的第一个星期后我曾临时到他家去玩过，他父亲和妹妹在家。
为了方便工作，他在单位附近租了房。
进住的第一晚，他叫我过去。
我去了，我渴望和爱人相拥而眠，我不喜欢一人睡觉的凄清。
但我并没打算发生性关系。
他在床上提出要求，我不愿意，很紧张，他无法进入我的身体。
我因此暗暗高兴，因为我还是想在婚夜时再付出贞操。
我按他的教法用别的方式尽量满足他的需求，但我无法答应。
这让毫无实际性经历的我感到恶心。
半个月后，他提出分手，我没法不答应。
繁碌的工作让我暂时忘了心里的伤痛。
那时我本能有过寻死的念头，但理智没有让我这样做，我为我的父母负责，我是独女。
因为家不在这个城市，好友四散在全国各地。
繁碌工作后的些微闲余时间里，我没处可去，学会了上网，疯狂迷上了聊天，把平日积存的心理感受一股脑儿告诉陌生人。
倾诉和陌生人的安慰让我有些微的平静。
我那时是理智的，刻意避免网恋。
我还是想对自己负责，对父母负责。
分手后，我们仍是同事，仍在相见，接触。
我得装得若无其事。
我们原来的交往因为隐蔽得较好，单位里少有人知道我们真实的关系，仅以为我们是关系相当好的朋友。
四个月后，我得知他和他的女助手同居了。
我心里有一种疯狂的感觉，我记得他有一次开玩笑说过，把他的女助手勾上手太没挑战性了。
就在知道后的两三天里，他摇着头叹着气对坐在电脑前的我说：
“你太保守了。”
转身前，他嘟哝着甩出一句：
“老处女”。
我没动，但心里有一种天崩地裂的震惊感觉。
后来我想，那时坐着的我好象风化的岩石，表面或许没有任何改变，内里实际已经有四分五裂的裂痕。
从小，学校的老师，亲戚邻居到现在单位的领导对我的评价都是单纯。
实际上，这只是我天生双重极端性格中的一面，仅在日常生活中表现出的一面。
我现在仍认为我那时爱他，因为他给我的伤害让我感觉“摧心肝”。
同时，单位里有一些不知情的男同事仍对我很好。
半年后，总部一个元老的独子也成为我们的同事。
他比我小三岁，和我们同部门。
他第一次见我，就当面称赞我漂亮。
我很明白他的想法。
后来的接触中，他又断断续续地说以后要让我实现所有的梦想，他所能接受的女朋友大他不超过三岁。
他是个很有头脑的男孩子，和与我分手的男友的关系也相当不错。
我感于他对我的好，坦白地告诉了他我和男友的一切。
他很吃惊。
不久在一次结伴外出办公时，他对我说，希望我成为他的女友。
我没法接受，没感觉。
后来他和另外一个一直关系不错的女同事谈恋爱了，这个女同事大我两岁。
不久后一次，在办公室里，这个小我三岁的男孩子(也许是)在我位置旁边和与我分手的男友用嘲笑的口气说了句：
“老处女”。
他们也许并不是在说我，因为他们并没有看着我。
但我听到了，我不明白为什么他们要讥笑不是非处女的女子。
这让我联想到第一次听到前男友用责骂的语气说“老处女”的情形。
我很难受，但我不能形于外表。
我很苦闷，我不明白是为什么。
我问另外一个男同事是在不在意爱的女人不是处女。
他说，如果他所爱的女孩是真心爱他，就不在意。
同时，我母亲和最亲的表姐却在电话里警戒我，结婚前不要和男人发生任何性关系。
我很累。
在网上聊天，不少人喜欢我，因为我礼貌的同时也放开了活泼的天性。
他们不知我性格中的另一面。
我在网上用有分寸的玩笑释放苦闷，忘记烦恼。
但下网后还是有解释不清的问题，没人给我确切的回答。
这些心结也严重影响了我的工作。
我天天都可以看到前男友！但我又不能放弃掉这份工作。
那时真是想死。
这时一个工作中接触的男人表明了追我的势头。
他做旅行行业。
他不是本地人，很有能力和想法，有些小钱。
但他的知识实在太少了，修养方面严重不足。
但他心不坏。
心很灰的我那时常在工作后接到他的邀请。
他介绍他的表妹认识我。
那是个很好的女孩。
他们的关心使我感到一些温暖。
他在任何可能的时候表现对我的关心：上街总要求帮我拎包……甚至到他表妹那儿玩的时候，睡前，他要求帮我洗脚，倒洗脚水。
我心里已经感动得不得了，但我下狠心全拒绝了。
我不想欠他情，因为我想我无法给他爱。
有时候我也犹豫：算了，就这样吧，我很累了。
国庆单位放假，我又接到他的邀请。
他表妹的男友来汉，要我过去一起玩。
那晚，他表妹和男友住酒店。
深夜，我和他一起回到他和他表妹的租间。
我睡他表妹的房间。
睡下后，他进来了，坐在床边央求我。
我窝在被里没有理他。
他抱住我，挤进被子，说只想抱着我睡会儿。
我犹豫了一下，没有阻止。
一切将要发生时，我没有阻挡住他，我承认我一时心软，没抵住诱惑。
刹那的疼痛感让我清醒，我痛苦的表情让他不敢再有所举动。
我坚决推开了他。
我威胁他若不回他自己的房间，我立刻离开。
他无奈出房间后，我发现擦拭了下体的卫生纸上有一块指甲大的殷红的血。
我很害怕。
清早，我先醒了。
天蒙蒙亮，我穿好衣服就悄无声息地出了门。
我已经不知该如何面对一切了。
我怕他醒后追来，打的冲到火车站。
上了回家的列车才松了一口气。
请允许我歇口气，虽然已经是过去，这一幕让我永不堪回首。
国庆在家，我感到前所未有的轻松。
我不去想过去发生的任何事，在亲情中，我紧张的心渐渐放松。
国庆假期结束，我回到单位。
他不折不扣地四处找我。
我整天不敢出办公大楼，因为他在那里守着。
他打我的唿机，打办公室的电话。
我要接电话的同事说我不在。
那时我的心只感到怕死了。
后来他终于在电话里找到我，我不由分说地惶恐地拒绝了他所有的央求。
他的态度开始变缓。
他还邀我出去玩。
我也逐渐缓和下来，只答应有他表妹在的时候才去。
12月中旬一个夜晚，他邀我到咖啡馆坐坐。
那是公共场合，我没有拒绝。
在那里，他说了一些话后，向我求婚，许诺给我很好的生活。
我又难过又好笑。
难过是因为我没法爱上他，虽然他是真心。
好笑是我不爱的人向我求婚，我爱的人曾称不结婚。
这时，我在网上认识美院的一个大我四岁的研究生，发现他和我同属一个地区，是老乡。
我们几乎没聊过，只打过一两次电话，然后相邀去大学跳舞。
疲倦的我在心里有一种隐隐要发生什么的感觉。
见了面后，其实并没你所想像的一见钟情，他不是我所喜欢的那种开朗的男性。
但也许是相同的疲倦感吧，我们走到了一起。
DOLOVE之前我问他，如果他在不在乎处女。
他说无所谓。
我告诉他我是第一次。
说这话时我不觉得羞愧，也没觉是撒谎。
因为这确实是我主动的第一次。
我没有阻止他的任何行为。
我忍住了疼痛。
我希望平平静静地象旧式的夫妇，慢慢和他进入感觉。
他睡后，我看到擦拭过的卫生纸上有一丝很浅淡的血痕。
早上起来后，我们一起清理床铺。
我注意到他的神情：在掀起被子的时候，他认真地看了一眼床单。
床单上没有血。
所有代表了处女的血色标志，只有我自己看到过。
从那刻起，我已经完全告别了生理上的处女期了。
那天是我23岁生日两个月后。
对这一事实，在我心里，是一种奇怪的感觉。
我不去想是否后悔。
我心里有一种可笑的报复的快意感。
我没把那个研究生特别当回事，我后来就一直只凭本性做事。
后来我还去过他那儿两次。
每次都是星期六上完夜班后，11点钟赶最后的公汽过江。
看着他在大门口等我，心里很安定，象归巢的倦鸟。
心里同时有个声音：他是一个情人。
我们从来没有说过什么未来，甚至很少谈各自当时的情况。
我只能听天由命。
第二次深夜他打我的唿机，因为要上夜班，我不太想去。
他说这是过年回家前的最后一次见面，要我过去。
做完夜班的我在寒冷的街头赶车时，心里有一种悲悯自己和飞蛾扑火交织在一起的奇怪感觉。
这一切都不太正常。
我想，一切都倒过来了。
我觉得自己已经成了感情上极虚弱的人了。
也许也不是，我没法解释自己的心理。
那晚到后，他突然胃极度疼了起来，无奈中，我扶他打的去医院。
他不停地呻吟着。
我尽力扶着高我近一头的他走进医院。
自己掏钱在深夜的医院里上窜下跳地挂号拿药，安慰他。
折腾了两个小时，打了针后，他的胃疼才有所减轻。
我又扶着他的回他的单身小房。
看得出，他似乎有些感动，后半夜，他极尽温存，想让我感到愉悦。
这不是我认可的爱和感激的方式。
但我也不能拒绝。
我学习接受他的方式。
谁知道这是不是爱呢？也许仅是一个孤独的男人表示感激的方式？此夜过后，他回老家了。
那时是他毕业前夕。
他从没告诉我他要到哪里，做什么工作。
我在电话里简单问过两次，他没吭声。
我也没再问了。
听天由命吧，我对自己说。
其实我根本不爱他，只是一种对同样的孤寂者的悲悯感吧。
春节假期，他没打过我的唿机。
我对他抱过希望，这是我第一次主动付出身体的男人，即使我在感情上对他非常淡漠。
同时我也有一种无所谓的态度，在和他发生关系之前，我已经做好接受没有任何结果的心理准备。
所以对于他的悄无声息，我没有特别感到难受。
上班后不久是情人节，他给我打唿机祝我快乐。
我心里有一种对自己讥讽的笑：我们只是情人。
上班后的第一个星期六，他在电话里说想我，要我过去。
这是第三次。
这次，我仍然过去了。
我在做践自己的感情。
那晚他给我看国外黄色影碟，这是我有生以来头一次看这种碟子。
进里屋后我问他春节时是想我的身体还是想我的人。
他不否认是想我的身体。
我看见心里的我露出一丝残酷的笑。
我感觉着在我身体上的他激动不已，心里只觉好笑。
后来他要求，这之前他曾教过我。
可我没一点感觉，一口气上来，我告诉他，就是因为，我才和前男友分手的。
他没吭声，没有再碰我。
我也平静地睡下了。
早上仍如从前一样，没吃早饭，他送我上了公汽就离开了。
此后我再也没有和他联系，他也没有打我的唿机。
一个月后，我恶作剧地在他唿机上留言：我从来没有爱过你，但我也从来没对你说过谎。
这倒也是实话。
我的故事还没有结束，只是写累了。