聪明的酋长某酋长有爱听故事的嗜好。
一天，他大宴宾客。
在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：
“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：
“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：
“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
“猜到了！”
那人大声说，
“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。
最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”
聪明女儿女儿：
“妈妈，您爱吃苹果吗？”
妈妈：
“爱吃。”
女儿：
“很爱吃吗？”
妈妈：
“很爱吃。”
女儿：
“那您别给我买苹果。”
妈妈：
“为什么？”
女儿：
“您在路上会全吃光的。”
粗心的教授费尔丁教授向来粗心大意。
妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：
“你提着什么？”
费尔丁说：
“哎呀，垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看，更加吃惊：
“你从哪儿拿回一包火腿？”
粗心教授一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。
特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。
教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。
一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：
“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”
说着，他亮出一把伞。
“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”
措辞不同红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。
主教问：
“我的车开得太快了吗？”
警察：
“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。”
搭车一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。
一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。
军官没理会他。
但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：
“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”
“那么”，醉汉答道，
“把船停下来，我要搭公共汽车。”
答案顾客：
“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：
“它在游泳，先生，它在游泳。”
打错了电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。
小偷说：
“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”
“没关系。”
雷加平静地回答。
过了一会儿，
“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”
雷加说。
打灯笼的蚊子两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：
“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”
过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：
“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
打赌约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。
接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。
最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。
他问的是“约翰旁边的那个人是谁”打嗝巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。
于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：
“您的车怎么啦？”
司机满脸惶恐：
“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
打鼾天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。
“喂！快醒醒，快醒醒！”
小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”
老约翰发脾气了。
“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”
打水球有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。
他马上站起来脱衣服。
同伴问他怎么回事，他回答到：
“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”
大丢脸面一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。
但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：
“我们就吃这几样菜吧！”
侍者看了看菜单，说道：
“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”
大象三明治海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”
旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
歹徒1一个死刑犯问刑警：
“现在几点了？"
%刑警喝斥道：
“死到临头了，还问时间干什么！”
犯人说：
“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”
歹徒2有个歹徒听牧师布道。
牧师说：
“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”
“我可没有一个仇人。”
歹徒说。
“了不起，您怎么没有一个仇人呢？”
“都被我杀光了！”
歹徒3偷儿到教堂做弥撒．牧师问：
“什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡扒？”
“没有，一只也没有偷。”
“其他鸡有没有偷？”
“也没有。”
“太好了，你已经接近上帝一步了。”
低声说：
“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”
歹徒4警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？
“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”
罪犯说。
“你知道，现在是冬天，哪有桃子！"
警察说。“没关系，我可以等。”
单数和复数老师：
“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：
“懂得了。”
老师：
“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：
“上面是单数，下面是复数。”
担心妻子对丈夫说：
“你每次出门，我都会非常担心。”
“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，
“我会随时回来的。”
“这正是我所担心的。”
枯但愿是血有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。
他一边起身一边摸摸口袋。
他感到有点潮湿。
“啊呀！”
他咕哝了一声，
“但愿是血！！”
蛋不吃食“母狮生下小狮，小狮要吃东西；
“母狗生下小狗，小狗要吃东西；
“……“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三天都没想出来。
第四天，他到底想出来了。
那是他亲眼所见，是事实。
他跑去告诉老师：
“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”
当然一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。
“你的鹦鹉多少钱？”
买主问。
“1000元。”
卖主答。
“怎么这么贵？”
“我的鹦鹉很聪明！”
“鹦鹉，你聪明吗？”
买主问。
“当然。”
买主于是买下了鹦鹉。
等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：
“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”
“当然！”
鹦鹉回答。
导盲犬John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。
绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。
不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。
John很惊讶，跟那瞎子说：
“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。”
那瞎子非常镇静的回答说：
“是啊，我是要踢它，但是我必须要先找到它的头啊！”
倒霉詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。
“流氓！”
詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。
只听哗啦一声，男子大叫：
“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！”
到处碰壁某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：
“我在此抽只烟妨碍您吗？”
女士善意地对他说：
“不，你就像在家里一样好了。”
此君立即收回烟盒，叹口气说：
“照样不能抽！”
道德新篇“爸爸，道德是什么？”
“道德是什么？等等，该怎么解释呢？举例说吧：有人把装有一千图格里克的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”
得来不易被告人向他的辩护律师许诺说：
“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”
被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说：
“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”
得意忘形三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。
接电话的记者没有听清楚。
“请再重复一次行吗？”
他问。
得意的父亲回答道：
“可以是可以的，不过我不想再要了！得之不易某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：
“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”
“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”
等猫捕鼠男：
“太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只来，行吗？”
女：
“那您得快点儿，这会儿厨房里正有一只老鼠哩。”
稍等一分钟有一个人问上帝：
“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”
上帝回答道：
“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”
地狱BillGates死后来到天堂门口。
：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱．先考查一下，然后告诉我结果。
Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用Ada)；他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C和Basic，酒不醉人人自醉．Bill说，地狱，我喜欢！他回到圣彼得那里。
：瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些．这个……：没问题，你去吧。
Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨．他实在受不了了。
他大声呼叫：圣彼得---！怎么这儿的美女琼浆都哪去了？：对不起，你说的是DEMO版吧……第三种可能护士对产妇说：
“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？"
……电话１８７６年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。８年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话，龋瞿歉鲋狡，上面写的是：向一家商店订购扳钳。电话一名男子在上班时打电话回家。接电话的是一位陌生女子。男子说，
“你是谁？”
“我是这里的女佣。”
女子回答。
“我们没有请女佣啊。”
“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”
“喔，那我是她先生。她在吗？”
“可是……她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”
男子听了非常火大。
他对女佣说，
“听着，你想不想赚$50，000元？”
“我要你去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了！”
女佣把电话放下。
男子听到脚步声，接着两声枪声。
女佣回来拿起电话。