1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：
“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”
某君说要丑的。
小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。
小姐不解问：
“叫我来干吗？”
某君答：
“房内蚊子太多！”
2、一女极丑，鬼见了都跑。
一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
3、一蚊子进城，饿极。
见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：
“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。
在药店柜前转悠半天，还是想不起来。
最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？5、一对情人ML，男总喜欢说：
“我要弄死你！”
忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：
“也没啥事，就是不想活了……”
6、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。
一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！！7、母鸡对公牛发牢骚：
“人类让我多下蛋，这太不公平了！”
老公牛说：
“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！”
8、一对盲人夫妇约定ML暗号，男人说：
“打牌。”
女人说：
“开始。”
隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。
某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：
“打牌。”
女盲人说：
“开始。”
于是两人xj。
小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：
“好牌。”
到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：
“你不是白天打了一次了吗？”
男盲人一听，又急又气，惊呼：
“不好，有人偷牌！”
9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：
“老实点，劫色的。”
女领导闻言笑骂道：
“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。
大家问原因，汽车伤心地说：
“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他的事，真受不了！”
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