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1、A:

“君子动口不动手,我一直秉承这个做人原则,这次的事情,我觉得可能是我动口过了点。。。”

B:

“过了点?你看你TMD的把他咬成什么样子了?”

2、妈妈对我说:以后有了媳妇可千万不要忘了娘啊~我异常坚定的回答道:放心吧,有媳妇了我还是会这么娘的~!3、研究发现:床乱糟糟的人,比床整洁的人,智商平均要高出50%!经常迟到的人,比从不迟到的人,幽默感平均高出70%!饭量大的人,比饭量小的人,情商平均高出90%!爱丢三落四的人更淡泊功利!爱睡懒觉的人更具同情心。

!你要问谁研究的?我告诉你很权威,我研究的!4、男孩子一定要记住,如果女朋友总是念叨你没车没房,其实不是真的嫌你穷,她只是希望看到你上进,要是她真的嫌弃你就不会还留在你身边了对不对。

所以这个时候你绝对不要跟她吵,只需要停下手中的一切,然后凝视双眼专注的看着她说:

“老子就这德性,谁TM好你找谁去!”

5、拍卖本人,活不起了!7成新,正当年,手续齐全,一点没伤着,到手不用添钱。

百公里也就一斤米饭,三两肉,特能干!本人下地能挑土,上山会砍柴,会做饭,会洗衣!有钱会花,没钱在家!带得出去,能不能带回回来就看你的了。

有意着欢迎咨询,快递包邮,自己上楼!6、公交车上上人满为患,过来一带小孩的妇女,见没人动,我边喊“大姐,来坐我的座儿”全车人对我投来景仰目光,旁边人小声说道“这小子,座着轮椅还装B!”

7、和女友一起去爬山,我背着一大包零食,她可怜的问我:重不?要不我帮你吃一点?8、女神生日,我微笑对她说:

“我就是礼物,在脸上留个唇印就当签收了。”

女神掩嘴轻笑,温柔地在我脸上签了五个手指印。

9、我:

“你给我阳光我就灿烂,给我洪水我就泛滥。”

女友:

“给你狗屎你就开饭!”

10、我:

“都说女人是水做的,你怎么这么暴力!”

女友:

“我也是水做的呀!嘿嘿,开水。”

11、晚上加班结束后,一妹子给他男友打电话让他过来接。

他朋友不同意,说自己怕黑。

妹子怒道:

“尼玛,你怕黑你怕不怕绿。”

12、一次聚会来晚了,进饭馆赶紧道歉“对不起,对不起,有点急事来的太晚了,你们都吃完了吧,我吃点剩的就行”,低头就吃饭。

吃了一会,一个同学说“没事,我们也刚到,这不刚坐下么,上桌吃的还没收拾呢!”

13、上午出来,菜铺里挑了几样菜老板娘说:

“一共20块零5毛。”

我说:

“没零钱,给20算了!”

她点点头。

我拿钱包掏钱的时候,一个5毛的钢镚掉出来,边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里。

她哈哈哈地笑着,我的脸为啥这么红呢???14、一哥们上次去洗浴中心推油全套,和小妹聊天说:

“能娶到你们这样的女人太幸福了,天天在家做免费!”

小妹:

“让你老婆来这里上班,我教她。”

哥们。

15、晚上回家的晚,偏僻路上窜出一个人黑影,拿刀顶着我:

“打劫”。

我灵机一动:

“你这刀挺不错,我拿我的iPhone6splus128G玫瑰金和你换,行么?”

他竟然答应了,我太TM机智了,等我接过刀的瞬间大喊“别动,打劫”,劫匪一愣,然后默默的掏出了枪。

16、Pol。ice:先生,你的车今天限行。

罚款200元。

驾驶员:老子昨天就出门了,到现在动都没动过。

Pol。ice:呃。

疲劳驾驶,罚款200元,扣三分!驾驶员。

17、上银行取款,工作人员:

“超过2万吗”?我:

“不,低。。。低于100!”

18、谁能想到,公子的反义词,竟然是母女!19、犯我中华者,我忍,但别再偷我苏烟了。

20、苍蝇落在一坨大便上,岿然不动,好似老僧入定!蚊子路过,惊叹道:

“好一个处‘便’不惊啊!”

第二天,蚊子又路过,看见又蛆虫从大便上冒出来,又惊叹道:

“好一个置之‘屎’地而后生啊!”

21、非洲遭遇了罕见虫灾,不计其数的毛毛虫蚕食着庄稼,然后变成铺天盖地蝴蝶,蝴蝶产卵又生成毛毛虫。。。形成恶性循环。

当地生物学家从东亚引入了一种鸭子作为天敌,最终化解了虫灾,这就是鸭灭蝶的故事。

22、今天施工现场捡到一粒小石头有点透明,问施工员是不是玉石?他看都不看,来一句:假宝玉。

23、网上买了个白衬衫,还没试穿就发现有个地方被染色了。

问客服,客服说你洗一下看看。

我洗完了他们又说——洗过不退。

我真是日了狗了!24、弟弟问我小姨:

“妈妈,我是怎么来的?”

小姨随口说:

“捡来的”。

然后我弟弟就无比郁闷的说:

“唉,这么好的孩子也舍得丢啊?”

25、刚和女儿去边上超市,小区门口风大,伞有点拿不住,就对女儿说:你被刮走了我可不管。

女儿扯着我衣服说:你这么胖,我拉着你就没事了!我。

26、我儿子说我应该染个彩色的头发,在我的一再追问下终于说出原因,他说那样的话我在训他的时候就更像个老怪了。

27、今天我不小心把酒瓶打碎了,心里大惊。

三岁多的弟弟也在旁边。

千叮咛万嘱咐千万不要告诉爸爸,不然以后不带你玩了。

然后我一阵忙活把碎酒瓶收拾完。

晚上爸爸回来闻到酒味,就问:宝贝儿,给爸爸说家里这酒味是怎么回事,你两个喝酒了?给爸爸说说,等下爸爸给你买好吃的。

弟弟:哼,老师说过男子汉要守承诺,打死我也不会出卖哥哥的。

我@!#¥@#¥28、小外甥六岁,他妈妈在网上买了条裙子,试了试觉得一般,对小外甥说:退了吧?结果小外甥抱着妈妈脖子说:别退了,留给我媳妇儿穿吧29、班上一个小男孩打闹咬了别人一口,老师叫过来训话:你属狗的吗你?那孩子无辜的眼神看着我:嗯,老师,我是属狗的!30、本想对他回眸一笑,谁知道冒出了个鼻涕泡。

31、男友说:媳妇儿,等我有钱的,带你抽个脂,整个容,天天都美美哒。

听这话,真是喜忧参半,我是有多磕碜!!!32、女:

“你小时候是不是经常偷吃贡品啊?”

男:

“我去!你怎么知道!”

女:

“呵呵,就你这样,长的跟遭天谴似的,谁看不出来!!!”

33、早晨牵着狗狗去遛弯,路上遇到一萌妹子也牵着狗,俩狗看对眼了,就要开始亲热。

妹子白了我一眼说:看好你儿子。

我低头,对我的狗狗说:你丈母娘没看上你!34、想浪漫一下,我:亲爱的,我们一起环游世界吧。

你向一个方向走,我走反方向,终究有一天我们相遇在一个陌生而又美丽的城市。

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