1、在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。
他跑到警察面前激动地说：
“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”
2、一群外国男孩在沙滩上玩。
这群淘气包搞了个恶作剧：在饮料杯的食物里倒上泻药，然后一脚踢散开，食物天女散花般落在沙滩上。
海鸥从四面八方俯冲下来，啄食得那欢哟。
一会功夫，天空下粑粑啦，前空密集的鸟粪从空中点点洒落。
海鸥拉肚子啦。
整个沙滩都成了它们的超级大马桶！正在日光浴的老老少少好惨，纷纷中弹，抱着脑袋东逃西躲。
3、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。
我咬着牙说道：
“大姐，你姓李是吧。”
她说：
“你怎么知道？”
我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针！4、日本人花1。66亿买下钓鱼岛，这不但是对中国领土的侵略，更是对中国地价的侮辱！5、见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故。
今天见到本人，比照片还丑好些，闺蜜问观后感。
不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：其实他挺上相的。
6、主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近，最终延误救治时间不治身亡。
7、一个作家应征入伍，班长问：
“你念过小学吗？”
他答：
“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：
“识字”。
8、8岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
9、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
10、顾客：
“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗”店员：
“《股市行情》。”
11、刚入学的时候，全班自我介绍。
一男同学走上讲台：
“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”
说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：
“我……我叫夏琪……”
12、正在上课，老师突然发话：
“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
我当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊！”
13、同学们要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他：谁发明了电灯？他答：爱迪生谁发明了镭元素？他答：居里夫人谁发现了万有引力？他答：牛顿这个同学考完后，把答案告诉了另一个人。
结果那个同学去考试的时候——老师问他：你爸爸是谁？＆你妈妈是谁？＆你叫什么名字？那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿。
14、有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。
有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：TMD，有种扔下来试试！15、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒：酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。
喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。