1、儿子十~一~岁了，有天问我要五块钱我没给，儿子也没说什么。
到了晚上儿子早早的睡觉去了，见儿子睡着了就和老婆OOXX，进行到一半的时候儿子忽然爬起来把我们的被子一掀哈哈一笑，这下总被我抓住了，快点给十块钱，要不明天我就说出去。
2、邻居XXOO，那女的叫了一夜。
次日，我碰见那男的：兄弟真厉害！那男的：小意思啦！老婆碰见那女的：你昨晚爽歪歪啦！那女的：屁！那屌毛看了一夜的鬼片，吓死老娘了！3、话说好久没爱爱了，晚上老公特牛气的举起三个手指，我满眼放光的说：难道今天晚上要三次？老公：错，今天晚上是这三个手指。
我：去你妈隔壁4、偶老婆有个嗜好，但凡别人送的东西一定要利用上，毫不拖延绝不浪费，比如上个月在超市抽奖中了一瓶快过期的醋，结果家里吃了一个多礼拜的饺子醋瓶见底才算完今天中午老婆回来，刚进屋就举起手中袋子说：老公你看，今天居委会送东西了偶心里一紧：又要玩什么里格啷？接过袋子打开一看，立马晕过去：尼玛半打BYT！5、话说一天跟老婆xxoo后老婆发现我有耳洞然后很兴奋的从包包里拿出耳棍要给我带上我说很多年不带基本要长死了再说洞洞太小你那个太粗结果二货老婆很阴险的笑着对我说没事我轻轻的不疼我会很温柔然后问我你对这话有印象没LZ当时就凌乱了出来混迟早要还的6、说一同事的，他住宿舍，一日带女朋友去宿舍，看看宿舍没人，和女朋友各种缠绵，各种声音，当然也**了、这不是GC，GC是他们完事了在床上休息，角落里那床上传来了一句：
“哎呀我的妈呀，你们终于完事了，害的我连呼吸都不敢大声。”
剩下他俩在那凌乱。
7、老公对我说：老婆，你知道吗，上帝在造女人的时候，在女人下面放了个鲍鱼。
我故作娇羞的笑了笑，老公接着说：哎，不知道上帝怎么给你放了个黑鲍鱼。
我：就你麻痹懂的多8、。晚上躺床上和老公调情，对老公说：老公，你爱我哪一点啊。
老公对我上下其手说：我爱你三点啊，这点，这点，当然还有这一点。
淫棍9、有一天我在等公交车，看到两只狗狗在哪里xxoo，正好过来一二逼，一脚把那它们踢散了，二逼傲傲的走了，听见旁边一大哥操着四川口音：日你先人，你他妈干那事的时候别人给你屁股上来一脚你什么感觉！把旁边人都笑抽了。10、本人32D，走起路来都累，一天我提着购物袋对老公抱怨说：好重哦，老公你来帮我提吧，老公笑眯眯的走过来托着我的咪咪说：这种体力活就该我来。
我：你妈逼，老娘让你提的是购物袋11、。老公出差两个月，一直没见到他，晚上老公回来时，我对老公说：好久不见哦，老公：恩，这么想我：我：瞎叨叨什么，我是和小鸡鸡说的。
说着摸了摸鸡鸡12、买了瓶84，老公装单纯对我说：老婆，84是干嘛的呀。
我：装你妈逼纯，不就是漂白的吗。
老公：哦，那我们用它帮你漂漂吧，漂成粉木耳，我喜欢。
我：去你妈个逼13、昨天下午在车里等人，从车旁走过一对小情侣，女的说：我饿了。
男的回：才几点就饿了？！女的不愿意了大声说：你都睡了我三年了，晚上不让我吃饱，白天还不让我吃饱吗？妹子真是委屈你了14、以前和女友去宾馆，晚上睡觉她害羞，脱衣服都是钻被子里脱。
现在去开房，都是进门就拔光衣服，然后钻被窝里，喊我：快进来，快进来！15、老公：老婆如果我有小三了怎么办？老婆：没事我请她吃我最拿手的小鸡炖蘑菇！老公：老婆你真是太深明大义知书达理了，你对我真是太好了，，，老婆：好啥？小鸡用你的，，，，。