ＳＭ人间俱乐部作者：不详我现在叫王捍东，身份是某房地产公司的老板，身价百万，英俊潇洒玉树临风喜欢新奇的东西例如ＳＭ，现正准备去一个叫“ＳＭ人间俱乐部”的地方寻欢做乐。
“嘿嘿，至于我的真实身份，恩、这是个秘密。”
“王先生，俱乐部到了！”
替我引见的中井回了我一个同样的淫笑。
“娘的，这小日本以为我在想什么呢？我有那么那什么的吗？”
ＳＭ人间俱乐部从外观上看是一栋处于北京郊区的别墅，修的十分典雅，不像些中不中、西不西的洋房，这楼修的与周围景色相映成趣很有欧洲庄园的味道。
“这么漂亮的地方竟被小日本用来干这事，国耻呀！”
要知道我可是很爱国的。
付了剩下的款额，我终于进入俱乐部内部，中井此时给我提了个令我恶寒的建议。
“王先生，如果你愿意在此演出几场，我们完全可以对您免费的，而且您的收入也很丰富……要知道像您这么俊美的男人可真是不多见啦！”
我冷汗直冒，真想拔腿就跑，要不是……“我他妈当然知道老子长的好，老子钱都给了你给我少废话快带我去。”
“对不起，这就带阁下去”中井再蠢也知道我这会脸都绿了，乖乖的带我去了。
——也就是几间装有单向玻璃的房间，表演者在那演，我隔着玻璃看，跟偷窥差不多。
“靠。”
房里就三面墙，一面墙那么大的玻璃。
“王先生，这是你的工具。它会帮你好好理解ＳＭ人间俱乐部的。”
中井牵了条“狗”给我，那狗是一个漂亮的少年，赤裸着白皙的身体，只穿着条豹纹的丁字裤，前面的东西也兜在豹纹的袋子里，好象裹很严实。
脖子上是同色的皮圈连着一街不短不长的铁链，手脚都被绑着：手反简在身后绑着，脚踝之间横着一根可以折成两节的铁棍。
他跪在地上，哀怨的望着我。
“他绑成这个样子，能，能动吗？”
我强装镇定，硬把脸上的绿给换成正常色。
“当然了，棍子可以折叠嘛！”
中井马上给我示范，我心里暗暗叫苦：我他妈当然知道你们玩的花样了，我是不想要这个小孩在这盯着。
“看不出王先生这么单纯呀！”
中井笑的我鸡皮旮瘩掉一地，妈的，在跟他纠缠下去，老子铁定漏馅。
“行了，别防碍我，快出去”塞给中井一沓钱终于把这尊瘟神送走了。
对着那哀怨望着我的小男孩，我还真不知道手往哪放。
“他妈的，连沙发都没有，日本人还真是小气的够可以的。”
我赌气似的一屁股就坐地下。
瞬间眼前一片漆黑，玻璃那边的灯缓缓亮了“好戏终于开场了！”
我笑着说，连自己都觉的那笑声挺阴险。
不……是非常之阴险……灯亮了有一会了，我一人贴着玻璃站着直发愣：娘的，对面没床且没人。
“嘿，不会叫我来看灯玩吧！灯我是看出名堂来了，无影灯嘛！该不会，该不会……是我来干给别人看吧！”
想到这，老子心里那个叫“小鹿直撞”，贴着墙根找门：小日本的连门把手都没装。
“中井你姥姥的，你是想看我怎么地吧，你把老子刚给你的小费给吐出来！”
一出门我逮着中井脖子就掐。
“误会，误会，我们“人间”是行业典范，提供的可都是四星级服务……”
小样被我掐的人都扭曲成了日本版图。
“你们还行业，还典范，还四星级。”
老子我使劲……“等等，四星级？果然是一大组织呀！”
想到这，少爷我就先把那“蚯蚓”中井放地上。
“说！”
——我一拍大腿，中井一哆嗦：
“还，还差三分钟！”
丫的中井算是被我掐怕了，给我把那房里的把戏全招下来：三面墙上各有三道缝，用入场卡插入三面墙就会升上去露出“厨房、浴室、卧室”。
房里还隐藏着立体放音装置和摄相头。
“啊，原来如此。我就寻思呢，你说再怎么“秀色可餐”要在里面呆２４小时，还是憋不住的嘛！哈哈哈哈……”
中井看我一人在扮傻子，那小子小声嘀咕：
“这可不是人家要说的事嘛！都怪您不跟您的“导盲犬”好好沟通。
”我那个寒呀！你小子再“人家”，
“您”的我就先杀你妈再杀你。
更寒的是：有“他妈的小日本变态的摄相头”俺的任务咋办？俺娘从小就叫俺精忠抱国地！算了，看来只有走一步算一步……表演开始了一小时，那边先从地底升上来一圆形巨床，奶奶的，目测直径为三米。
“小日本的，舍得花钱哪！”
床上附带俩壮男，乖乖，那一身膘叫又硬又亮。
“怎么催的肥呀！”
我那“呀”字还没感叹完，那两位仁兄就已非常活跃。
脸长的像“张飞”的黑脸首先一个“猛虎扑食”按倒了那位脸秀气点的白脸，这两位除了脸有些区别外身型上还真是难分高下。
白脸的也不示弱，一仰脖——给了黑脸狠狠一嘴。
黑脸的来了“天罗地网”一口包住了白脸的樱桃小口，如，饿狗？恩，有点像饿猪，那哼哼声怎么听怎么不像是人类发出来的。
“王先生，这是第１８场近亲相奸——“兄弟情深之张飞奸刘备”，您有幸欣赏到由我们俱乐部的首席强攻强受为您带来的表演，他们系出名门……中井竟然不知死活的在扩音器里又说了一个“您”。
“一定要杀了这小子，
“张飞刘备”？娘的，小日本这时候还想着搞文化侵略！”
“他们可是货真价实的亲兄弟呦！王先生您慢慢欣赏。呵呵呵呵呵……”
我今又汗湿一回。
“干吧！干吧！干死我吧！啊！啊！……”
对面的刘备兄叫得一点艺术感都没有。
“叫吧，叫吧！小爷我六根清净着呢！”
我盘腿坐沙发上，这沙发是刚给从卧室里扛来地。
“爷的训练可不是白受的。”
我给他掐表算了一下：上半场他俩嘴对嘴嘬了１５分钟，舔了２０分钟——舔到泛光，波光粼粼。
得分的地方是：上半场２５分钟时，哥们来了个高难度，一正一反，你慰问我的ＸＸ我慰问你的ＸＸ，谁也不耽误。
“太不会想了，你说穿俩兜裆布——“日本相扑”——还比较有看头嘛！”
“你说你张飞干嘛不讲点卫生——你十个指头都要通个边，嘛变态！你还非十个手指头都吮完才干事。”
“犯规！”
那刘备哥哥，现在一翻身把黑哥们压身下。
老子替黑哥们捏一把汗：还好刘备兄只是想换个体位。
两个家伙，的确是四星级的。
２小时就完事。
我心想还不如在家看碟，——没特写呀！脸都没看清！小日本的坑老子钱，我拿那狗撒气：
“听得懂人话吧！去，给我拿瓶啤酒来，再来点小菜。”
一扯狗链说。
“拜了您哪！咱下班了！您刚不用我是您的损失。”
嘿，你到底是干嘛地！？他这是冲我说吗？小样的走到门口，一厥嘴、一跺脚。
“说了多少遍了，人家“只买身，不买艺！”
”门摔的砰砰响。
寒——“哈、哈、你说现在的小孩都还，还真，真叫——叛逆。”
我嘴成Ｏ型在心里说。
第二场秀，是一穿的一丝不苟的中年医生对战一穿的一丝不挂的年轻男人。
场面相当诡异：对面那圆形巨床没了（终于明白为嘛弄一海大的床。
你想嘛，那俩兄弟加在一块不比大象轻多少，床塌了你找谁赔去？听说日本人对员工的人身保障还是比较健全的。
），场景换成一普通的办公室，年轻男人被“大”字形绑在一块立着的钢板上，眼梢含情半睁半闭，嘴里戴着嚼子，身下的那垛肉被笼在一小竹篓里，紧吧吧地。
他家医生面朝我站的笔直（恩，玉树临风）从一小推车上拿起器具来展示：手术刀一大把（丫这是吃西餐呢，还是玩飞刀呢？）、导尿管一小把、钳子一对、钻子一双（大概是钻牙，呵呵大概）……还有Ｎ多的我叫不上名的东西。
“哈哈哈！！！没什么嘛，哈哈，爷我又不是没见识过。哈哈！”
话说的有点哆嗦：我娘说我从小一见医生拿刀就尿裤子。
“丫把冷气开这么大。也不怕着凉。”
我批了一棉被“小日本的不知道中国人民的传统美德——拉闸限电呀！胚不道德！！”
小样的医生一转背就开始动刀：挑一“砍刀”（确实有那么大），切切切！！！
“吱！！！！”
飚血ｉｎｇ“没关系，我替你呋干净”医生这么说。
（医生先生你怎么这么不讲卫生，难到你是刚才的张飞兄？别以为穿上衣服我就认不出你来！）“吱！！！”
呋ｉｎｇ“血止了，我再切！！！！”
切ｉｎｇ医生先生如是说。
现在是１２点，医生在十分钟前，也就是１１点５０终于把那块东西切下来了——包皮。
（对，你以为是什么？它就是一块可爱的小包皮。
呕……）我是王悍东，我现在很饿，
“好饿……”
（这就叫活该：明明见不得血，还来看这变态秀——吐吧，吐吧。
男人吐吧，吐吧不是罪！！！！！！）“哇，好神奇哟！罐头是这么开的？”
拖着像被人打了几拳的肚子，王捍东“爬”到厨房开一罐罐头。
“厨房”恩，这个词好象有点不太准，在王傻Ｘ的眼里这里高级的就象外太空飞船，锅碗瓢湓全泛着冷酷的重金属光泽，微波炉四方形的面俱下是毁灭人类的英雄使命，冰箱先生有一个小叮当的“八”维空间袋顺便还副带有后现代的神秘微笑。
（停，这个混蛋作者完全歪曲了主角的思想，主角是这样的：
“妈的，中井你个王八蛋，做饭还要老子我自己弄，喂，你死哪去了……你明知道我只会吃的，你说话呀！喂，断气了？！……”
“我靠，嘿嘿，小样，看我还不搞定你！……”
“哈哈哈哈哈，嘿嘿嘿……”
主角一脸招牌似的淫笑走向可怜的“中井”。
“嘿嘿，给我打开……”
“咕咚，咕咚，啊！……”
“好吃！”
“真好吃”
“从来没这么好吃过！”
带着会心的微笑，王悍东心满意足地吮着手指离开厨房，餐桌上只留下，只留下，可怜的，孤零零的——“中井”罐头（中井牌罐头，好吃看的见）我坐在沙发上，对面空无一物。
“看来中井那小子跟医生病人去吃饭了，靠，都不带上我，要到消协去告他。”
“王先生，你还没吃饭吧！我带了好东西来给你吃哟！”
中井神不知鬼不觉的摸到我边上。
“啊？啊！”
我一倒让牙签戳到了嘴。
“真可怜呀！”
中井顺势就要摸上俺的脸，我赏他一脚。
“哎呀，别这么粗鲁，人家我可是专程给你拿寿司当午餐的。”
他讨好的拿出一便当。
“吃吧，这是象您这样的贵宾才能品尝到的呀！”
“真的”我尝了一口，恩，味道果然不错，说实话我刚吃罐头也就一垫底，还饿着呢！再说俺是穷人家的孩子，寿司可是新鲜东西，反正给了钱，不吃白不吃。
猛吃……（主角还是不成熟呀！一下就暴露了小市民的本性，哪有大老板没吃过寿司的嘛！）吃到一半，我才来的及细细品尝。
“我说这寿司包的肉怎么好象是生的，你看还有血丝哪！”
我指给中井看。
“因为要求最新鲜，所以全采用刚切下来的，当然有血。不过我们人间俱乐部的食品全都通过了ＩＳＯ９００１质量认证，请您放心绝对不会有寄生虫，淋病，梅毒，尖锐湿疣之类……”
没工夫听中井瞎说，我继续吃……“淋病，哦，没想到你们这养的猪也喜欢乱搞！”
我头也没回的说。
“不是，您又误会了，您吃的这哪是猪肉呀！您吃的可是您刚看到的切下来的包皮呀！又高级又新鲜又营养又补肾。”
“磅！！！！！！！！”
一人形物体由沙发掉在地板上。
脸部着地。
“王先生您怎么倒了？快起来可别伤到了您那张可爱的脸。”
“咦，您怎么翻白眼了？”
“您说什么？包皮？……我……想……吐……”
“您别晕，还有禽兽医生的下半场和“暴力奸欲美学——虎父攻犬子”，
“性的性艺术”您没欣赏呀！”
“做人要有始有终，您一定要加油观赏完呀！我们一起加油！努力！”
“哎呀！您别抽呀……”
（抽……风……）由于王悍东晕了，所以禽兽医生的下半场秀由中井来陈述（大家鼓掌欢迎）“表演是这样的：第一步，为了让男人勃起，医生命令男人头着地跪在地上，厥高屁股。用助产钳扩开男人的肛门，深深的涂满春药。当然为防止男人乱动，他的四肢以被医生牢牢绑成了非常性感的姿势。第二步，拿起一条约小指母粗细的小蛇，把蛇裹上一层黄油，做润滑用，再在蛇身上刷一层清凉油（这是为了让蛇爽）。接着，把蛇放入以扩到极限的屁洞内。为防止蛇爬出来，用熟鸡蛋堵住屁洞。此时，由于蛇在男人体内的向前爬行正不断骚动刺激着男人，加上春药的剧烈作用，男人的阴茎充血勃起到不行的状态。医生用手掐了一下，确定硬到可以进行下一步的行动。第三步，医生先用针筒插入男人前列腺最前端的微小开口内，吸出尿液，男人伴随着医生拉针管的动作身体痉挛抖动。拔出针管，医生又立即插入针管，从那里向男人体内注入了２５０ＣＣ混合的牛奶，蜂蜜液体。针管退到底，医生添了一下渗到手上的男人体液和牛奶蜂蜜。男人具有职业道德的坚忍着痛苦，紧皱的眉，关节泛白的手指，褐色肉体上闪亮的汗水，无一不是显示着他承受着异常的痛苦。第四步，医生从那细小的地方插入导尿管，大约１５ＣＭ。在另一头吮吸。粘稠的血液，在管内慢慢上升，最后流入医生的嘴里。被医生温柔的咽下。男人感觉一股巨大的抽力将自己抽空，在力量的最高点，男人再也忍不住的惨叫出来。“啊！！！！！！！！”
医生擦擦嘴，男人的痛苦结束。
“谢谢观赏，下一场秀更精彩！”
还是我王悍东（刚从昏迷中醒来），我很饿（一直在吐），但为了俺的任务，俺还是看下去：这场秀叫“虎父攻犬子”——中年大叔上他１０岁的儿子（亲生的！？）开始跟第一场秀差不多……@%$#！$%^……，（我暂时没吐）……@#$%%^……高潮中——大叔停止对屁屁的进攻，兴趣重新集中到那跟小小的阴茎上，低头，舔舔，咬掉。
咬掉。
“恩。恩！？噗！！！！！！！！”
我又吐了。
小男孩竟完全感不到痛？（那个东西可是被他老爸用嘴齐根咬掉了，唯一的解释是他被下了春药。
）他扭着屁股想追求更刺激的他老爸满足了他：舀了一大勺冰激凌敷在伤口上，慢慢舔完，最后在那个被牙齿挖出来的血洞上插上了１３支娇艳的白百合。
（大家不用理我，让我继续吐：
“呕……”
）最后一场秀：
“性的性艺术”——的确是艺术，一个美丽的年轻男人，容貌身材异常秀丽，惨白皮肤的身上镶着鲜红的红宝石，耳垂上，乳头上，肚脐上（一个鸭蛋大的红宝石）。
（这些宝石都嵌在耳环乳环上）。
阴茎部位很有趣，在穿入薄薄的嫩皮后，阴茎被从上到下套入了１９个挂红宝石的钢圈。
璀璨无比。
（一串红葡萄）圈与圈，宝石与宝石之间都用镶碎钻的链子相连，像瀑布一样挂在身上，所有链子的末端最后都汇集在后庭的巨大屁塞上。
男人被几个大汉抬着用几种不同的姿势（叉开大腿之类），向我展示。
我无语，只想吐，但现实状况只允许我吐水了“呕……过了一会，对面空了，
“终于演完了”我长嘘一口气，止住了呕吐。
准备出门，结果“红宝石男”被大傻们抬进屋，抬到我身上逼着我享用，中井说我是他们第５０万名顾客，中了他们的特奖——与“红宝石皇后”做足２４小时的爱。
我假晕……一秒后，感到贞操危机以上升到橙色警报，加之突然想起任务一点没做太对不起读者，我决定亮出我的真正身份。
“行动，ＧＯ！”
通通不许动，我是警察！
“用纳米小刀（大概有指甲刀那么大）抵着“红宝石男”的脖子，我一步步走出这个让我涂了半个上午加一整个下午的地方。
”
“王先生，放了“红宝石皇后”。
我来当人质！”
中井大义凛然。
我当然没意见，中井对俱乐部的内幕绝对知道不少。
“看了吐了一天，还是有点收获呀！哈哈……”
我仰天大笑，提着中井，搭上ＴＡＸＩ（这个地方会有出租车来？保安措施太差了）。
一溜烟跑了……车上，中井与王悍东对话——中井：王先生，知道我为什么自愿当人质吗？”
王悍东：
“知道，你丫想从良。”
中井：
“不，是因为我爱你，我从第一眼看到你就爱上你了，你是我见过最俊美的男子。你是我心中的太阳神阿波罗。”
王悍东：
“哈哈哈，世界上是没有像我一样俊美的男人地！嚯嚯嚯……”
中井：
“您真直爽呀！”
王悍东：
“我说的是实话！！！！！！！！！！！”
中井：
“？”
王悍东：
“因为我是女的呀！！！！！！！！交个朋友吧，我真名叫樱庭时央，虽然中国人叫四个字的名字挺怪的。哎！你怎么晕了？肯定是我太帅了，都怪我老妈干吗把我生的风靡万千男女……哈哈哈哈哈……我好帅呀！！！！！！！”
中井：
“……”
（白沫从嘴角渗出）【全文完】。